"從心"互相陪伴徵稿活動 --愛情篇2暖心回應
我和他交往1年了，我很愛他，但可能是因為我曾被劈腿，也曾莫名被分手，我對這份感情沒有安全感，時常要和他確認是否愛我，也會在意他的交友關係，儘管有時他可以透過一些行動安撫下我，但我們也常因此發生衝突，我真的希望我不要這麼患得患失，但我就是控制不住的擔心，我該怎麼辦？
| 1. | 你會有這種感受其實蠻正常的，會對這段感情有不安全感是因為來自過去的傷害。而這些過去的傷害會影響到現在甚至未來的你。我也有類似的經歷，哪怕自己也知道，心裡也明白「要是一直陷在過去的傷害裡不去調適的話，就算對方再怎麼樣有耐心，總有一天會爆發更激烈的爭吵。」但心理的不安感就還是會不斷地折磨自己。 可以試試在某天沒有在吵架的時候試著跟他談談，告訴他你的擔憂、讓他知道你的不安感並不是針對他這個人，而是害怕過去的經歷再度上演一遍。自己會盡力克服，也希望他能多多支持自己。也可以針對某件事情一起思考下次再有這種情況該怎麼做會比較好的小規定，一點一點的創造「證據」來建立信任感。「他有做到這些小規定，他和過去那些人都不一樣。」或許透過這樣的方式就可以用這種理由來慢慢說服自己也說不定？ 總之，最重要的是！在愛別人之前要先記得愛自己，當你鼓起勇氣踏出想改變的第一步時，你就已經是個很棒的人啦！ |
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| 2. | 感覺得出來你真的很重視這段感情，也希望能和他有穩定且幸福的關係。之前的經歷或許讓你對感情更敏感，但是你能夠意識到它，且努力想辦法去改變和克服，真的很棒! 雖然我沒有愛情相關的經歷，但是在我和朋友的相處中，也曾因為一些往年經驗，讓自己在一段關係中比較沒有安全感。而這些不安的出現常常會讓我陷入一種無止境的焦慮，甚至讓我開始懷疑對方給我的好是不是真的。但漸漸地，我發現很多時候都只是我單方面在胡亂猜測，並非是對方真實的意思。所以我嘗試很多我有興趣的活動或設立一些目標去挑戰，試著把注意力從那些不安中抽離。我發現，當我有其他能讓自己開心或有成就感的事情時，也可以從生活中的部分得到一些安全感。 因此，在感到不安時，或許我們可以先靜下來分辨一下這些想法是不是事實，還是只是猜測。如果你願意的話，也可以多嘗試一些自己喜歡的事物，讓自己生活不要只圍繞在感情這一塊，或許就能讓自己在相處上更輕鬆。 |
| 3. | 過去的傷害確實會讓人對新的感情感到非常不安，我很能理解你渴望確認被愛的心情，這是很正常的，只是當這種擔心的心情沒辦法控制的時候，不僅會讓你感到焦慮，也可能會讓對方感到壓力。我覺得你已經很棒了，因為你意識到了這些問題，並且希望可以改變，我覺得或許可以試著多把注意力放在自己身上，建立更多讓自己感到充實和自信的生活目標，不再總是依賴著對方，當你對自己更有信心的時候，那種怕失去對方的情緒也會慢慢減少，如果對方願意陪伴你一起成長，這段感情會變得更穩定，但如果不斷的吵架，讓你總是要小心翼翼的，你也要記得愛情應該是讓人感到幸福的，而不是感到壓力。 你一定值得擁有一段溫暖的關係。 |
| 4. | 我可以理解這種感受，過去的傷害帶來對現在感情的忐忑不安。我自己也曾有這樣的經歷，因為第一段感情的結束，總是無法相信對方的真心，甚至會一直想確認對方的行蹤。這樣的狀態不僅讓自己疲憊，也讓對方感受到壓力。但跟現在的另一半相處下來，這十個月的時間，從他身上發現。真正在意你的人，會接納你的所有，包括正在不安全感狀態的自己。變得患得患失、容易擔心這件事，可以跟你的伴侶提及你過去的情傷及不安。其次，與其擔憂未來，不如把握當下。不要因為過去的挫折導致躊躇不前，甚至於不信任對方。而應專注在跟現任相處在一起的那些美好時光。 總述，在意對方是必然，因為你也想了解對方。而憶起過往要釋然，因為你曾愛過所以傷過，才懂得如何再愛一個人。 |
| 5. | 在感情中患得患失真的會相當難受，不管是對伴侶還是自己都會受到很大的傷害，但是曾經受過的傷痛又難以彌補，這是我所看到的你的感受，能夠察覺自己為什麼會患得患失的原因的你相當值得人敬佩，我個人覺得你需要先捫心自問自己，你的伴侶個性如何，更加理智及客觀的看待感情，確定他不是會花心的性格，既然他已經向你表達了他的真心，那或許你也要拿出相應的信任，否則只是在這樣的質疑中，將彼此的感情消耗殆盡，倘若你的惴惴不安無法緩解，那就找個可以信任的大人談談，我個人認為輔導老師或諮商師會是很好的對談對象，同學和朋友較容易缺少工作道德的束縛，將你的對話內容說出去，會受到二次傷害，而家人不見得可以理解你所經歷的感情狀況、問題。就算如此也還是沒有解決的話，我會推薦你應該要讓自己忙碌起來，徹底忘記自己的疑心，如此就不會這麼容易陷入負面的情緒當中。 |
| 6. | 可以先站在對方立場想想，即使自己沒有犯錯，也會讓另一半沒安全感，不管怎麼說也太冤望了，你的出發點是好的，誰都不希望自己的伴侶對感情不忠，但也要試著保留些生活空間給他，感情的基礎是信任，如果一再猜忌這條路可能走不長遠。 如果你覺得自己真的很難克服，可以試著認識伴侶周遭的朋友，他們相處時間更長，可能更了解他，如果不放心可以試著跳過伴侶，直接訊問他的朋友這樣，既不剁剁逼人 也能讓你了解伴侶的近況，與其每天操心，不如試著轉變心境，邀請伴侶參加社團或課外活動，一起有個共同目標，可能就不會在沒安全感，你也可以多花點時間做自己喜歡的事，讓自己變得更充實。當你忙起來，就不會一直胡思亂想。 最重要的是，你要相信自己很棒！你值得擁有美好的愛情。網路和學校有很多資源可以幫助你，記得，你並不孤單，我們都在這裡支持你！ |
| 7. | 嗨親愛的朋友，不好的遭遇讓你不敢再愛一定很痛苦，我能同感到你的焦慮和崩潰。因為你對自己和感情的重視，想讓自己跟伴侶更好，這是很好的開始！ 你像是「焦慮依附」，這裡有幾個建議。「焦慮依附」是指在一段關係中，我們會用這種方式跟伴侶互動，會影響：極沒安全感、害怕孤單、過度依賴伴侶、極需承諾⋯等。知道影響再對症下藥。 兩個人作為橋墩搭建起愛情，自己要先穩固，才能享受很棒的關係。改變不會很舒適的發生，當你起起伏伏、懷疑自己沒進步時請想這句話：「經歷焦慮、抑鬱或其他任何心理狀況並不會讓你變得不可愛——它只是你人性的一部分。Seth J. Gillihan」有心要改變已經非常棒！要堅持下去。 關於能如何改變： 1. 找回自己對人生的掌控權： 專注在自己的興趣、想做的事情上，找回自我。 2.欣賞、讚美自己： 例如準時起床？我好棒！「每天練習自我欣賞，這能改變你的世界。佚名」 3.改變周遭環境： (1)看幫助了解自己的心理學資料，瀏覽正面的社群網路 (2)多接觸積極開心向上的人，模仿他們的態度 (3)整理自己的起居、手機電腦桌布，去除所有負面事物 最後跟你介紹兩本書~分別是《七週遇見對的人》和《底層邏輯》。跟著《七週》的練習幫助你成為自己；《底層》將你的思維擦亮。 祝人生快樂。 |